Nem tudo precisa de um titulo... Você é uma dessas "coisas não-títulaveis", até por que acho que se definisse um título pra você estragaria, é perfeito do jeito que é...
Mas sabe... alguns títulos são necessários... todas as vezes que tento colocar um título em nós dois me confundo mais sobre a gente... A gente me confunde! Você me confunde... Toda vez que acha uma suposta resposta me vejo mais perdida.... não quero me distanciar de você, mas sabemos que é impossível que por hora isso não aconteça... e depois como vai ser???...
O receio tem tomado conta dos meus pensamentos ultimamente... junto com você...
Gosto muito de você.... mas lembre-se que isso é contornavel... não faça isso ser o melhor! Por favor!!!

(...)

Em meio a uma confusão sem fim... ou quase...
te vejo, te toco, mas não consigo te sentir... como alguém pode estar tão distante estando a meu lado???
(estática....)

Só esperando...

Então é assim que vai ser?? Um eterno jogo de gato e rato que só vai acabar quando alguém perder... Perder mais o que?? Tanta coisa já se perdeu... A vontade, a animação, o sorriso no olhar, a inocência nas palavras ditas no silencio, o sonho ( talvez em certo ponto até mesmo a dignidade já tenha se perdido no meio disso tudo)... Tantas outras coisas, até me dá enjoo de pensar em continuar enumerando-as, por isso vou parar de fazer isso por aqui... Mas é tão irritante como vejo tantas outras coisas pra fazer... Coisas que valem mesmo a pena, que eu queria estar fazendo ao invez de sempre pensar em como dar um jeito em tudo... Tudo seria tão melhor, mas admito que também seria estranho, já estou acostumada a isso tudo, mas isso tem que acabar... Já se viu frente a um precipício de ideias e oportunidades que estão caindo e quase sumindo, alias junto com você porque cada vez mais o chão parece ceder bem em baixo dos seus pés, e de tão preso que você está nem ao menos consegue se mover... Então, se imagine assim e vai se colocar numa situação bem parecida com o que que sinto agora... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
É tão difícil ver tudo caindo assim por terra tão fácil, os sonhos dourados, tão lindos, as viagens, as saídas, as risadas, o casamento, os filhos, um futuro que agora já não pode mais existir... E era tudo tão bonito... Quando chegou aqui? Como? Por que? Sei que também tenho culpa nisso, alias, temos... e infelizmente, por antes e pelo que poderia ser, mas felizmente(por sinal muito) por agora, pois já não dá mais, não tem mais jeito, não há meios de voltar atrás, já encontrei tudo que preciso em outro lugar longe dai... Já esta acabado e você ainda nem viu isso, sabe que por razoes maiores você precisa ver isso sozinho... Estou fazendo o que posso, e, de resto, só esperando... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

cuidado...

pode ser tarde de mais, mais cedo do que você pensa....

noite...sem dormir...com muito sono....= a essa ... aqui...

A quem estou enganando? A vida apenas vai seguindo o seu caminho, sem esperar por ninguém e eu aqui, fingindo pra mim mesma que está tudo bem... Mas assim vão seguindo os dias, as semanas, os anos, décadas... olho para o lado, vejo minha propria sombra, olha nas outras direções e há apenas um grande, incomodo e turbulento barulho de um vazio silencioso, vejo ao longe  pessoas falando, andando, interagindo, aceno para todos, troco palavras e olhares com algumas, sei que uns falam de mim, sempre tem esses... e por acaso estou cansada disso... mas então vejo uma pessoa vagando assim do mesmo modo que eu, sempre analista, talvez até calculista... será que sente e pensa como eu? talvez, quem sabe? talvez nem ele mesmo saiba... continuo andando e então me deparo com uma porta, abro a porta e entro, acendo a luz, e me deparo com meu mundo perfeito de sorrisos constantes, quase ininterruptos,  vou olhando em volta com calma, me encantando com toda essa perfeição radiante... e então, por um descuido, acabo encostando em uma parede... Ops... quase caio com ela....Droga era de mentira... (Mas que bagunça...!!!!!)... voltei então para o espaço cheio de vazios do meu intimo de novo...

Então...

Começamos por aqui!... Até breve...