Carta para Você.

Eu nunca deixei de me importar, você bem sabe disso. Não sei se faz bem, por vezes acho que não, por outras acho que sim e muito.

Lembrar de você, simplesmente lembrar, me preenche a alma, me traz sorrisos, transborda meus olhos, me tira os sentidos, me faz sonhar.

Não entendo essa forte saudade, é como diz a música, "saudade que eu sinto de tudo que eu ainda não vivi", saudade de você... Vai entender neh?!

Nunca consegui me irritar com você, apesar de ter me machucado, me magoado tanto, isso sim que eu nunca entendi...

Nem porque te perdoei sem nem ao menos precisar proferir uma unica palavra...

Te sinto agora tão proximo, mesmo continuando tão distante, tento entender porque isso, quando te vi, depois de muito tempo longe, senti você diferente do comum, como da outra vez, aquela que tanto me magoou depois, apesar de não saber daqui a quanto tempo te verei de novo sinto que não ira demorar tanto, imagino tantas coisas pra nós dois, tantos sorrisos, tantos abraços, tanto tudo, tanta presença, tanto o que eu quero... Parece tudo tão proximo de se tornar real, não entendo porque, mas parece sim... Como estou me sentindo feliz com isso!!!

Te amo, de verdade!

É apenas mais um daqueles momentos em que parece que o Mundo faz questão de te derrubar, mas não vou cair, vou me segurar onde puder e ficar de pé.
Obrigada, pelas palavras, simples palavras que mudaram tanto as coisas...

Diz que sabe como me sinto, acredito, sinceramente acredito. Me disse que parou de pensar em como as pessoas são, apenas deixou-as serem o que são, eu te disse que isso também fiz, mas o problema foi quando me mostraram uma coisa e depois desconstruiram toda aquela imagem, me fizeram acreditar em algo e depois jogaram tudo por terra. Estou deixando-os serem o que são, mas tenho medo de desacreditar nas pessoas, no que me mostram ser, tenho medo de esperar o pior deles.

Não entendo porque continuo a olhar repetidas vezes aquelas coisas que ainda me doem, decidi agora que simplesmente não vou mais olhar.

Decidi tanta coisa esses dias, decidi olhar mais para o céu,decidi sorrir mais, decidi amar mais, decidi ser feliz e fazer feliz, decidi prestar mais atenção nas coisas que realmente importam, decidi ter ser mais responsável e ter mais responsabilidades, decidi independer de muitas coisas das quais dependia até pouco, decidi não me importar, e acho que esse ultimo já estou conseguindo fazer muito bem. É, você sabe, é nesses momentos que as pessoas deveriam se preocupar, quando simplesmente não ligamos, mas eles não percebem, vão apenas perceber, daqui a um bom tempo, que tudo mudou. Tenho pena deles, pequenos seres que continuam presos em seus mundos, sem olhar a realidade.

Fico me perguntando, o que dizer da solidão? Não posso falar tão mal já que é minha companheira constante e me faz pensar tanto, chegar a certas conclusões as quais não chegaria sem ela.

Hoje simplesmente não sei mais algumas coisas, a decepção pesa e faço esforço de mais para carrega-la, mas valeu pelos momentos bons em que a névoa de engano pairava em minha atmosfera particular.

Cada sorriso valeu, cada felicidade, cada lágrima, cada pedaço de tudo que foi, além do mais sei bem que a decepção se dissipará e restará o aprendizado.

Vejo que cresço, cada vez mais do que era, mas sempre menos do que penso ter crescido, mas essa conclusão já é um sinal de crescimento, certo?!

Quero companhia, uma mão para segurar, braços para me abraçar, olhares para dizer "não importa o que aconteça, vou estar aqui, você não estará só", sensação de presença, mesmo com o outro distante.

Que falta certas coisas me fazem, mas se não tivessem ido nunca saberia que poderia viver sem elas, assim me tornaria o que nunca quero ser, dependente.

Com muito esforço eu tento, tento dar cada passo, sempre a frente, apesar de parecer que não vai dar em lugar nenhum, sei que vai, é só o ofuscamento das lágrimas que não me deixa enxergar muito a frente.

Espero encontrar boas companhias ao longo do caminho, companhias verdadeiras, e seguir, continuar seguindo, sempre...

Tantas coisa que eu queria dizer, mas não posso, não devo...
Como é possível ter vergonha na cara o suficiente para desejar algo com o máximo de força, o máximo de vontade que você acha que pode ter, mas só correr mesmo atrás disso por pensamento?
Olhe no espelho e tire a sua mascara, não, não é o que você queria ver! Que desastre...
Sem coragem, sem forças, não, não deixe mais o tempo passar.
Já reparou que por uma única vez deixou alguém te conhecer? Mas mesmo assim não completamente, viu um erro, teve uma decepção e então desistiu... Ninguém te conhece, você está seguro dentro de sua armadura psicológica, mas qual é a vantagem disso? Se sente bem com isso? Não, você esta sozinho e o que mais queria era alguém ao seu lado, mas não pode ter, ninguém te conhece. Bem, tem muita gente perto de você, muito gente perto da imagem que criou de você mesmo, que pena, que desastre, que depressivo, que ridículo, que nada!
Tudo isso que você criou, jogue por terra, chega disso... chega... recomece... reconstrua...

Sinto falta do seu doce toque e do seu jeito de me olhar, de falar... Mas, não se importe, vou estar bem, é só mais um daqueles momentos de tranquilidade onde não há trabalhos urgentes da faculdade para entregar amanhã ou tarefas com relação a religião, para serem logo executadas, então me restam os pensamentos e minha própria companhia, com a qual ultimamente me sinto tão só... Mas, não se importe, vou estar bem, é por que sempre nesses momentos penso em você, sei bem que se eu soubesse que amenos pensa em mim, já não me sentiria tão só, ah, como esse nó na garganta incomoda... Mas, não se importe, vou estar bem, mas esse barulho da chuva não me deixa não pensar em você, em como queria te abraçar e deixar a hora passar, estando no meu pedacinho particular de paraíso, eu não quero me sentir assim, nunca quis gostar de alguém assim, nunca quis, pena não podermos escolher o que sentirmos... Mas, não se preocupe, vou estar bem, na verdade não seria bom escolher sentimentos, não seriam verdadeiros, seriam sem graça, não sentidos, apenas pensados, sei que os meus são sinceros, verdadeiros, únicos, pena que doem... Mas não se preocupe, vou estar bem, sei que um dia vou achar alguém que possa me dar todo carinho que quero receber de você, alguém para quem serei tão importante quanto você é pra mim, viver feliz, constituir família, sei la, apesar desse outro alguém sempre ter um defeito, não ser você, ah se fosse você... Mas, não se preocupe, vou estar bem, apesar das lágrimas que teimam em descer, do meu peito que cisma de doer, dos meus olhos que insistem em te procurar, do meu sentimento que nunca vai te largar, ainda posso ser feliz, vou ser feliz, sou feliz, mesmo sem você, então de vez em quando, como agora, sei que vai doer... Mas, não se preocupe, vou estar bem...

Me despedi de mais uma Parte de mim e encontrei outra... Sempre assim, modificando, completando, recompletando... Cada qual que passa leva um pouco da gente e deixa um pouco de si, então vira um nós que resume em Eu no final de tudo...
Acho que Gente é isso... Gente é como uma colcha de retalhos de Gente, que vai, que vem, Gente que nem a gente, Gente diferente... Que deixa um pouco de si, que leva um pouco de nós... Por Partes de Gentes, nos formamos, a Gente por Inteiro...
No final de tudo essa é a graça que há, é isso que da o colorido... Isso que faz o mundo se movimentar... É Gente, é a gente, é esse nós que forma o íntimos dos "Eus".

Decepção...
É quando você achava que conhecia algo (ou alguém), mas na verdade estava enganado;
É quando você esperava as coisas de um jeito, mas acabaram ficando de um modo que você nem chegou a imaginar.
Talvez Você imagine o que se passa pela minha cabeça agora, o quanto tem doido essa indiferença, indiferença que significa falta de amor, bem sabe... não há desculpas e eu não sei porque não sinto raiva...
Mais uma experiência, mais um obstáculo a ser ultrapassado... De todo modo, valeu a pena... De um modo estranho, mas valeu...

Leve, clara, calma a manhã se iniciou naquele dia, esperava que fosse mais um simples dia, uma manhã comum, mas estava enganado. Me arrumei, peguei minha coisas e desci as escadas, como de costume, tudo erroneamente cronometrado e mais uma vez estava atrasado.
A caminho das obrigações quotidianas me distrai com o céu, que azul inimaginável, que azul!... E só é possível que o registre em minha mente e em minhas sensações, como tudo que é realmente incrível e impossível de ser reproduzido pela mera vontade humana.

Porém, quando achava que não seria possível, algo mais me surpreendeu naquele dia... Cheguei a meu destino, tomei minha rotina... Mas de súbito me deparei com um brilho incomum, algo quase angelical, foi inebriante, extasiante, inexplicável, porém o mais incrível não era aquele brilho, mas de onde ele vinha... Seus olhos me hipnotizaram, me rendi por completo a você, a seu magnetismo encantador... Sai de mim, me vi em você, nos seus olhos, que por breve instante perpassaram os meus. Mas, do mesmo modo que veio, foi, rapidamente, assim te vi sumir pela multidão... Senti-me desolado, como se tivesse perdido uma parte de mim, a qual eu não sabia da existência, senti-me abandonado, por um alguém que eu nunca antes havia encontrado, senti saudades, de alguém que nunca esteve a meu lado, senti-me... Não sei mais explicar, sei que ainda continuo a te procurar...

Nossas almas não buscam a solidão...
Desejo segurar sua mão e caminhar contra o vento, a celeste brisa haverá de selar nossa união, como suave manto cobrindo nossa conexão, eternizar nossa nova criação... Criação de um ser diferente e maior do que Eu e Você... Criação de um Nós...
Nosso Nós...

O mundo parece cada vez mais desarrumado, deve ser como aquele momento em que a gente joga toda roupa do armário no chão, pra depois então pegar uma por uma e colocar no devido lugar (essa foi uma das "ilustrações" sobre a vida mais interessantes e explicativas que eu lembro de ter escutado...)

Cansei... hora de arrumar as coisas de novo, pelo menos no meu mundo... ("pretending someone else can come and save me from myself")

Reciclando...........

É como querer que o mundo explodisse, ou talvez só eu mesmo. Tudo tão certo, mas esta tudo errado.

Ainda lembro de suas duras e frias palavras naquela noite tão gelada, você conseguiu me fazer sentir a temperatura abaixar ainda mais. Pela lembrança posso sentir o doce aroma da tristeza me inebriando, a desilusão e a solidão me consumindo, porém mais ainda, a decepção inundando meus olhos, e as lágrimas descendo como navalhas em minh'alma.

Só em companhia do desamparo emocional, sentimental, vejo a hora passar, cada tiquetaquear do relógio parece eterno. Como que brincando de "cabo-de-guerra" a razão e a emoção disputam forças,desarrumando todo meu intimo, quando deveriam trabalhar juntos.

Ainda lembro o olhar de acusação lançado sobre mim, de olhos desconhecidos, que me tocou no âmago. Minhas dores e erros inconfessáveis vieram como densas nuvens, encobrindo por completo os delicados raios luminosos de felicidade, que já estão tão fracos e distantes de mim, mas que por vezes sinto seu calor acolhedor me envolver em uma brisa de esperança, de repente vem estas repudiáveis nuvens, o pior é saber que sou eu mesma que as trago de volta, de novo.
Sinto-me sufocada pelos soluços contidos, afogo-me em lágrimas não derramadas e elas descem como navalhas em minh'alma.
Um poço de magoas e arrependimentos, tentativas e erros, falhas constantes, dor aterradora a me jogar sempre contra mim, em uma luta incessante onde a dor é companheira fiel e a solidão constante.
Mar de sofrimento, mar de angustias, mar de falta de auto-perdão, não quero me deixar levar, mas a corrente é muito forte, já não tenho mais forças pra lutar, o cansaço me consome, perdi o senso de direção, não sei como me guiar... Mas não quero me deixar levar... Não vou me deixar levar... Não posso...
Sim, de fato os gritos mais desesperados são aqueles que não são ouvidos, mas percebidos no olhar (não lembro de onde ouvi isso, mas é a mais pura verdade)...

As vezes o passado me faz falta, mas o presente é tão bom, apesar de me sentir sozinha e perdida nele...
Não sei por que ainda sonho com essas coisas, que atualmente mostram-se impossíveis... Quero respirar mais uma vez o ar da tranquilidade, sentindo o frescor da segurança.
Sim, sonho com coisas que provavelmente não vão acontecer, esses sonhos nutrem meus dias ao mesmo passo que me frustram e confundem. Quero saber em que direção ir, ter segurança pra isso, antes de tudo preciso ter confiança em mim...

Simplesmente cansada...

Cansei de pessoas me falando o que devo fazer... ou ainda, o que consigo fazer... -.-

Apenas digo: Aguardem...

nó
(latim nodus, -i)
s. m.s. m.
1. Laço apertado.
11. Vínculo, laço moral.
13. Ligação, enlace.
Plural: nós.

Entendeu?? =D

                                   
                                                         

Essa montanha russa sentimental é tão estranha, tão ruim... Desolada, perdida, com momentos pontuais de alegria... Esses momentos...

De quando em quando me pego pensando... Relembrando... Revivendo... Esses momentos, sempre lembro... São tão bons... Mas logo volto a realidade e a angustia, a ansiedade, quase uma espécie de depressão, vem a tona, tomando o meu âmago de profunda frustração...

Mas nada é tão complexo assim... Momentos de alegria?(acho que quase posso dizer felicidade, mas tem um sentido muito profundo pra ser usado sem real certeza...) Vem a todo tempo, na verdade, consistem de um abraço, de um afago, de uma presença (como me faz bem!!!)...

Este é um momento conturbado... Mas logo passa... Consigo ver logo ali a felicidade... Espero que logo consiga alcança-la...

Uma nova esperança... Mais uma vez vislumbrando a possibilidade de Ser Feliz... =D

Tento entender por que continuo agindo assim... Este medo aterrador é minha única companhia constante, sinto que me perco a cada segundo que passa, pedaços de sentimento caídos ao chão me fazem lembrar como a indiferença tornou-se constante, como a falta de vontade é sufocante, como procuro desesperadamente uma saída desse labirinto que eu mesma criei.

E continuo a me perguntar, o que vale a pena?

É mais um daqueles momentos em que há uma tempestade de sentimentos e você acaba se sentindo perdido no meio disso tudo...
Devo dizer que penso em você? Devo dizer que queria que você estivesse aqui? Devo fazer alguma coisa pra, almenos tentar, fazer com que tudo fiquei do jeito que tanto desejo? Ou devo apenas esperar paciente e resignadamente que as coisas se acertem e tomem o seu rumo? Mas e se o rumo que tomarem pudesse ser facilmente modificado por mim e isso na verdade fosse o certo a fazer?
Simplesmente não estou me achando no meio desse turbilhão de pensamentos e sentimentos, tudo em apenas um lugar, na mesma hora...
Hoje me senti segura, perdida, com medo, certa, errada, feliz, triste, confusa, mais uma infinidade de coisas que não se podem traduzir, inclusive uma estranha nostalgia ligada a um passado que não existiu, senti saudade, estou sentindo saudade... quero chorar mas as lágrimas se recusam a sair... preciso reorganizar minha vida... parece que nem minha organização semanal esta dando certo... estou me sentindo muito imediatista, sei que isso não é certo... mas ter pressa de ser feliz é algum pecado?
Vou me reorganizar, não tenho mais tempo a perder...
É mais um daqueles momentos...
Só mais um daqueles momentos...

Tem sempre aquela hora em que bate a soidão, a confusão, a desilusão, da vontade de correr, chorar, gritar e até rir, de desespero.
Por que não posso ter as respostas? Por que não posso saber se fiz a escolha certa?
Sei que o máximo que posso fazer, o que na verdade devo fazer, é não ficar pensando se fiz a melhor a escolha, mas fazer o melhor com a escolha que eu fiz.
Quero me localizar... to sem direção, sem chão... Preciso de um porto seguro para me abrigar...
Carinho, abraço, afago... Ah, como quero... mas não sei mais o quanto quero... ainda não achei os meus porquês...

Desejo

Realidade

O peso da angustia comprime meu peito, faz com que não consiga mais conter as lágrimas represadas em meus olhos, que de tão marejados já estava com a visão ofuscada. A hora passa, essa fração de dia passa, e na verdade eu queria que passasse o restante da semana. É ruim, desesperador na verdade, sentir-se sozinho, tendo consciência de que está acompanhado. A pior solidão é aquela em que temos mais pessoas do nosso lado, mas ninguém junto de nós. Quero sair, pular, correr, sair, pra algum lugar, pra qualquer lugar, sem direção, sem destino certo, andar, chorar, gritar... Mas não vou, não vou por que sei que não posso, mas quero, preciso... Cada segundo é mais do que posso suportar... penso, sem querer, em todos os meios de fazer isso acabar, todos mesmo. Meus pensamentos me assustão e seduzem. Sinto medo, dor, covardia, raiva, tristeza, angustia, solidão. Queria chegar ao Fim, mas o Fim não faz acabar tudo isso, até o que sei só piora. Mas eu lembro do sorriso, doce e inocente sorriso, e de repente vale a pena, até sofrer vale a pena, mas como é difícil aguentar. A dor é tão grande que chega a parecer física, se reflete no físico realmente. Tudo que eu queria agora é um abraço... E é tudo que eu não tenho como ter agora.

Reminiscências...  reminiscências... Forças que puxam para um lado, como correnteza em mar aberto... Ser arrastado, levado, afundar no mar, mar de memórias, memórias esquecidas, guardadas, que deixam vestígios, pistas de existência, vulcão adormecido, e a qualquer momento pode entrar em erupção... Perigo... Sentir a correnteza puxar... Nadar contra... Nadar... Por vezes vacilar... Se deixar um pouco levar, por vontade própria, sem vontade de ter vontade, sentindo o desejo... Desejo... Correnteza mais forte... Leva mais fundo.... Nadar contra... Nadar.... Por vezes vacilar... Se deixar um pouco levar... Tendo vontade... Sem vontade de ter vontade... Nadar... Seguir.... Ir mais longe... Se deixar levar com menos frequência... Nadar... Fortalecer... Resistir... Fortalecer... Melhorar... Nadar... Nadar... Sem mais vontade... Não se deixar mais levar... Ser feliz... Nadar...

Na solidão, doce e gélida solidão, o pensamento vaga, voa longe, mais longe do que eu gostaria...

A mente fica turva, os pensamentos seguem por caminhos inconfessáveis e mais uma vez me vejo perdida. Os gritos desesperados de minh'alma se traduzem em lágrimas silenciosas, doces riscos amargos de desespero se mostram no meu rosto, em cada molécula do rastro deixado pelo sumo amargo de meus sentimentos. Ouvi dizer que "tudo que você joga para a vida ela te devolve", agora sei que isso é verdade e sou tomada por um pavor indescritível. Aparência tranquila, um pouco distante, reservada talvez, mas por dentro a agonia de não saber pra onde ir é evidente, o tiquetaquear do relógio soa como esperança ou desespero, não sei, o que por vezes se torna tortura. Aah essas algemas que me prendem aos meus dissabores, as minhas vergonhas, medos, agonia, a tantas outras coisas de níveis inferiores, essas algemas das quais não acho a chave.

Por vezes, em um abraço apertado, em uma troca de olhar, todas essa mazelas se camuflam e algumas chegam a se afastar, a ponto ,sinceramente, de irem para sempre, pra longe, pra nunca mais voltar. O abraço, o olhar, é disso que preciso, mas o que fazer quando não os tenho? Não sei, me perco, mas não posso me fazer dependente disso, não quero parecer fraca, apesar de ser inegável o fato de estar fragilizada.

Sinto saudade do meu sorriso, sinto saudade de mim, como isso me entristece e me afasta cada vez mais de quem realmente sou, me perdi no meio do caminho e não sei como me encontrar. Alegria, espontaneidade, sorrisos sinceros, brilho no olhar, tudo isso sem o mínimo esforço, saía do âmago, dava gosto só de pensar, é, eu era assim, sinto mesmo saudade de mim.

Vi você ao longe e ainda assim pude ver a tristeza em seus olhos... através de seus olhos, olhando para dentro deles, pude ver uma criança, correndo, perdida, em algum lugar que me lembrava uma imensa galeria, ela corria, corria, corria incessantemente apesar da exaustão que se abatia sobre ela, quando de repente parou, ao som dum forte estampido as imensas luzes começaram a se apagar, uma por uma, até deixar todo o local em uma escuridão quase total, o único feixe de luz era o que refletia na lágrima que agora escorria no frágil rosto daquela frágil criança, que agora, no estado em que se encontra, mais parece um rascunho de gente a espera de algo que lhe traga de volta a Vontade, vontade de tudo, de sorrir, de sair, de correr, de Viver... Um frio percorreu meu corpo por inteiro, meu estômago parecia virar do avesso, quando finalmente percebi, o que via em seus olhos era na verdade um reflexo do meu Eu...

Só porque seus olhos estão abertos não significa que você esta enxergando...
Não pense tanto... Sinta!

Quero...

Procuro um quarto, um canto, um abrigo...
Num espaço, num laço, num abraço...
Um abrigo onde eu deixe para trás o passado e possa ver e viver o amanhã, o futuro, o hoje...
Hoje é o amanhã de ontem, por isso é futuro, mas é passado do amanhã...
Quero deixar para trás o passado, o passado meio antes do hoje, mas quero querer lembra o passado que é hoje quando eu estiver no hoje amanhã...
Quero fazer valer a pena cada minuto, cada segundo, cada instante dos momentos que se juntam pra montar o quebra cabeça de 86400(acho que o número é esse) peças que compõem o dia...
Quero...

Hoje eu vi nos seus olhos uma lágrima, que não escorreu, mas estava lá, ouvi sua história, ouvi sua vida, a parte dela que eu não conhecia, e agora tive a certeza de que você é uma das melhores pessoas que conheço. Você foi embora e eu fiquei pensando: e se fosse eu no seu lugar? Não sei, não sei mesmo! Hoje eu quis te abraçar, te dar colo, cuidar de você... Mas não posso, não do jeito que eu queria, mas não tenha dúvidas de que vou fazer tudo do melhor jeito que puder, sempre, estarei aqui pra você, mesmo assim, sem você saber, sempre vou estar aqui pra você,
Sempre!!!

A noite segue fria e escura, parada num canto em meu quarto meu pensamento segue como a gélida brisa que entra pela janela, sereno e cortante. As horas passam, mas a sensação é que o tempo congelou neste fragmento de segundo, composto por angustia e solidão. Parada num canto em meu quarto sinto o pensamento voar, parada num canto em meu quarto espero, sozinha, a hora passar.

Como pensar no que é mais importante? O que vale a pena e O que posso deixar pra depois?
O desejo que segue, o real desejo, é chegar la no final de tudo e dizer "TUDO valeu a pena", realmente tudo, até o maus momentos, que nos fizeram crescer!
A vida nos apresenta vários caminhos, todos eles cheio de curvas e só podemos saber onde vai dar depois de chegarmos lá. Não lembro onde, mas já ouvi dizer que viver a vida é como dirigir um carro com os faróis virados para trás, você vê tudo o que passou, mas não faz idéia de onde vai dar o caminho que você esta indo, enxerga apenas um vulto da estrada, e então deduz tudo o resto, mas apenas isso. Acho essa uma boa comparação.
Sei que o que estou fazendo me deixa feliz, o que me faz acreditar que estou fazendo as coisas certas, mas as vezes surgem duvidas desse tipo, outra duvida é "que lugar eu ocupo" na vida, como um todo e na vida de cada um que me cerca, alguns em especial (claro!!).
Duvidas, duvidas... causam uma certa angustia de vez em quando, nessa hora o que mais precisamos é só um abraço, mas geralmente não tem ninguém ali pra abraçar a gente (rsrs que irônico não?!!!).

Preciso de um momento de inspiração, um momento de tranqüilidade, um momento em que eu possa apreciar a paz, de verdade...
Preciso de um momento de carinho, um momento de me sentir segura, um momento de silêncio bom, que diz mais que todas as palavras juntas...
Preciso de um abraço, preciso de um olhar, preciso de companhia para caminhar, pra onde quisermos andar...
Preciso, preciso? Quero, quero muito! É, acho que preciso sim...
Mas enquanto não chega ainda tudo isso, que só depende de um coisa pra chegar (tempo), vou seguindo, seguindo do jeito que da, seguindo do jeito que estou, feliz, muito feliz!!!

Sempre tem aquela hora que a gente se sente meio "sei la", o que importa mesmo é não deixar essa sensação nos dominar, o bom ânimo é fundamental para seguir em qualquer estrada que a vida possa nos levar... como conseguir bom ânimo? fácil, pare de pensar nas pedras que você encontra no caminho e comece a pensar no que você pode construir com elas, não passe por elas apenas, pegue-as e pense no que de bom você pode fazer com elas... No final você pode construir um castelo, ou até mais... Quem sabe?? =D

Onde estou errando? por favor, me diz, não aguento mais sempre esta mesma sensação...
Afogo-me em sentimentos inumeros, amargos, salgados, acidos...
Alguém por favor me acorde, ou me deixe simplesmente voltar a acreditar que tem alguém pra me salvar, me tirar desta devastação que inundou meu intimo...
"somos o fruto deste mundo feliz, que não existe..."

Sem comentários... nem preciso...

Por que nos magoamos por tão pouco?
Por que as vezes simples palavras parecem afiados punhais?
Pode não parecer, mas esses pequenos punhais causam, muitas vezes, mais estragos que a afiada lamina de metal... Causam isso, na maioria das vezes, de modo que só quem se fere percebe...
Tem dias que acordamos sensíveis, mais que o normal, e simples palavras, ou a falta delas, não mais de assemelham a um punhal, mas sim a uma daquelas espadas medievais, sei la, e quando cortam vão até o sinal do fio da lâmina, penetrando em cheio o coração e a mente, ao mesmo tempo, apenas com intensidades diferentes...

De um a trinta conseguimos um meio termo, nem de menos, nem de mais... talvez a medida certa... será que isso quer dizer uma coisa boa? assim? "logo de cara"?
tantas coisas pra fazer, pra pensar... muitos pensamentos, mas nada pra se preocupar...
(preocupação s. f.
1. Estado de um espírito ocupado por uma ideia fixa a ponto de não prestar atenção a nada mais.
2. Inquietação.3. Desassossego.4. Pressentimento triste.)
Tanta gente diz tanta coisa diferente que acabam ficando todos iguais, dividem-se em dois grandes grupos, um diz que Sim, outro diz que Não, quase ninguém diz talvez, mas não é só talvez, é talvez mas com razão de ser, com embasamento...( não sei direito por que escrevi isso... mas...)
Como comecei escrevendo aqui, conseguimos um meio termo sem nem perceber direito, representativo, claro, seria isso uma representação de equilíbrio? Se for é uma coisa realmente muito boa...
(saudade /a-u ou au//latim solitas, -atis, solidão/s. f.1. Lembrança grata(boa) de pessoa ausente ou de alguma coisa de que alguém se vê privado.) É... to com saudade de você sim...

um olhar, um sorriso... um cheiro, uma paisagem... mãos dadas, um beijo... uma surpresa, um sorriso[mas dessa vez com os olhos :)]... um sabor, um toque... um abraço, um carinho...........................
Por que sismamos em complicar a vida se as maiores belezas dela estão nos atos mais simples??





Status: Feliz, simplesmente assim... Feliz.

Pensando em tanta coisa ao mesmo tempo que se torna quase impossível separar os pensamentos...

Momento de solidão, lágrimas, o olhar vagando, perdido, procurando, mas o que? quem?
Não se sabe, as vezes simplesmente não se sabe... Mas uma coisa é certa, mais vale( ou menos dói...) um momento de solidão em um quarto vazio que em qualquer outro lugar cheio de gente...
As lágrimas param, os olhos ardem, mas por que? por quem?
De novo, não se sabe...

As vezes tenho vontade de fazer perguntas que sei que Você não vai ter as respostas, então simplesmente não faço, mas elas continuam na minha cabeça...
Certas coisas tem me assustado, por exemplo, as vezes quando as coisas não estão bem, eu quero apenas Te ver e Te abraçar, chega a parecer que assim tudo vai realmente melhorar... Sinto falta de Você em alguns momentos muito simples, por exemplo, hoje estava andando pela UERJ e vi um por-de-sol tão lindo que achei que seria muito legal ter Você ali comigo, só observando aquela cena(cena essa que diga-se de passagem estava Realmente espetacular)... Isso, entre outras coisas, me assusta, pq não sei o que passa pela sua cabeça, faço idéia, mas não sei se é o mesmo, do mesmo jeito...
Nunca me senti assim, isso da medo, assusta, me deixa ansiosa, mas também me faz sentir bem, feliz, animada... entre outras coisas...
De um jeito ou de outro já te disse isso, esta tudo Perfeito de mais... E Eu estou amando tudo isso... Eu estou adorando estar com Você... ( e quanto ao "risco" de ainda se apaixonar, nesse caso não acho que seja uma coisa tão ruim, é só saber administrar bem a situação... rs)

(não faço idéia de que título dar a isso...)

Um piano, uma melodia, recordações de algo aparentemente inexistente...
Tenho mil palavras em minha mente, todas conectadas ao mesmo sentido, ao mesmo pensamento, mas não faço idéia de como organiza-las em uma frase boa o suficiente para expressar o sentimento, quase ninguém consegue, os que melhor conseguem são aqueles poetas que fazem uso da melodia, dos acordes, da harmonia sonora para tornar viva a palavra falada, ouvida, faze-la então "Sentida".
Passo por um momento em que me encontro em meio a uma sinfonia desarmônica, organizada entre o que é, o que poderia ser e o que eu queria que fosse...
Penso, passo o tempo, a hora passa, me atraso, mas sempre tenho tempo e quase sempre estou no tempo... O tempo é quase sempre uma desculpa infeliz para deixarmos de fazer algo que até queríamos, mas não priorizamos no momento, é o meio que achamos para deixarmos "cozinhando em banho-maria" uma situação específica, mas mesmo sabendo disso quem realmente quer espera, espera até dar o tempo de chegar a hora do tempo certo disso ou daquilo, mas sem esquecer que o tempo sempre passa mais devagar pra quem espera por ele... Teoria da relatividade, Einstein explica,"de dois referenciais diferentes, nunca pode haver concordância em relação à simultaneidade de eventos"... por isso quem espera tende a cansar mais rápido do que na verdade deveria, já que espera por um determinado momento vindo de outro, porém observando por seu próprio ponto de vista sem ponderar a existência de um segundo ou, ainda, terceiro ponto de vista...
Vem, chega, passa o tempo, conjugo verbos, parar, sentir, continuar, agir (...), pensar, em você , eu, a gente, ele(s), ela(s), aquilo, quando, como, porque(s)...
Tudo passa, o tempo passa, as questões mudam, algumas com as mesmas respostas... Mas de uma coisa tenho certeza... Logo logo essa "sinfonia desarmônica" vai tomando forma, ritmo, graça, beleza, leveza, coisas mais, coisas boas e finalmente conseguindo retomar a sua Harmonia alegre de outros tempos, porém de um modo muito mais intenso e melhor, esse é o caminho de mão unica, evolução sempre, logo só podemos concluir que sempre, sem exceções, tudo passa, Tudo Melhora.

apenas não entendo como, nem porque, certas coisas acontecem... a vontade é de sair, sumir por um tempo, depois voltar e então constatar... ninguém reparou......
lembro de como eu sorria, sinto saudade do meu sorriso, do meu sorriso sincero...
A dor desse vazio me silencia por dentro, esse silencio me tortura o espirito já fragilisado por todas as feridas que nunca se fecham de vez... tudo isso me trás a agonia da duvida... Quando Isso Vai Acabar???

Amigo... Meu amigo...

Apesar de saber que você já esta cansado de ouvir o mesmo assunto trezentas mil vezes seguidas, eu repido mais uma vez o mesmo tema, e você me ouve com toda paciência que pode dispor...
Não tenho meios de te agradecer a tudo isso que faz por mim, mas posso te contar que hoje, quando fazia a minha prece lembrei de você, orei por você, agradeci por te-lo na minha vida, e de tão espremido que o meu coração já estava eu chorei, chorei em agradecimento por ter encontrado (acho que seria melhor dizer Reencontrado!!) Você.
Dizem que "nem tudo que reluz(ou é amarelo... rsrs)é ouro", bem, você concerteza não é feito de ouro, mas sim de algo muito mais precioso que isso... Sentimento... e pra minha extrema felicidade um pouco, pelo menos, do seu sentimento é dedicado a mim, e representado por meio de carinho, atenção, abraços, risadas... Enfim, dos melhores modos que se possa imaginar!!...
Teria muitas coisas para escrever aqui sobre você... mas acho uma coisinha já vai bastar...
Te Amo!!!
A minha vida não seria a mesma, assim tão boa, se não fosse por você... por isso e muito mais te amo MEU Amigo!!!...

Todo Azul do Mar

"Foi assim, como ver o mar
A primeira vez que os meus olhos se viram no seu olhar
Não tive a intenção de me apaixonar
Mera distração e já era momento de se gostar
Quando eu dei por mim nem tentei fugir
Do visgo que me prendeu dentro do seu olhar
Quando eu mergulhei no azul do mar
Sabia que era amor e vinha pra ficar
Daria pra pintar todo azul do céu
Dava pra encher o universo da vida que eu quis pra mim
Tudo que eu fiz foi me confessar
Escravo do seu amor, livre para amar
Quando eu mergulhei fundo nesse olhar
Fui dono do mar azul, de todo azul do mar
Foi assim, como ver o mar
Foi a primeira vez que eu vi o mar
Onda azul, todo azul do mar
Daria pra beber todo azul do mar"

As vezes as musicas falam tudo que queremos dizer...

Way Back Into Love // Letra e Música (filme)

I've been living with a shadow overhead
I've been sleeping with a cloud above my bed
I've been lonely for so long
Trapped in the past, I just can't seem to move on

I've been hiding all my hopes and dreams away
Just in case I ever need them again someday
I've been setting aside time
To clear a little space in the corners of my mind

All I wanna do is find a way back into love
I can't make it through without a way back into love
Oh oh oh

I've been watching but the stars refuse to shine
I've been searching but I just don't see the signs
I know that it's out there
There's gotta be something for my soul somewhere

I've been looking for someone to shed some light
Not somebody just to get me through the night
I could use some direction
And I'm open to your suggestions

All I wanna do is find a way back into love
I can't make it through without a way back into love
And if I open my heart again
I guess I'm hoping you'll be there for me in the end

There are moments when I don't know if it's real
Or if anybody feels the way I feel
I need inspiration
Not just another negotiation

All I wanna do is find a way back into love
I can't make it through without a way back into love
And if I open my heart to you
I'm hoping you'll show me what to do
And if you help me to start again
You know that I'll be there for you in the end

...

"There are moments when I don't know if it's real
Or if anybody feels the way I feel..."

"Love hurts whether it's right or wrong..."

Uma verdade, uma entre muitas, triste, mas verdade...
Algumas vezes erramos, outras acertamos, mas sempre fazemos o que na hora achamos que é o mais apropriado... o problema é quando depois de fazermos o que na hora julgamos certo vemos que na verdade foi errado... ou pior que ver que está errado, fica em duvida... é duvida é pior que erro sim! Quando erramos temos a chance de pedir desculpas, nos arrepender, assumir um sentimento(muitas vezes de tristeza ou decepção) pra então seguir a diante e superar a situação, mas quando Ficamos em Duvida, ai é o grande problema, hora ficamos felizes por achar ter sido o certo, hora tristes porque achamos ter sido errado, mistura as emoções, ficamos em uma verdadeira "montanha russa de sentimento e humor"...
E quando se trata de Amor (Ah Amor...) ai sim... tudo fica confuso... você não sabe o que fazer, o que dizer, como olhar, como se colocar na situação num todo(é acho que da pra resumir assim)... o pior de tudo é que você esta bem no meio desse turbilhão de idéias que chegam a te deixar, quase literalmente, tonto, e a unica pessoa que pode te tirar de la parece estar tão confuso quanto você... isso machuca, hora feliz, hora triste, hora esta tudo bem, hora o mundo esta todo de cabeça pra baixo... mas de um jeito ou de outro ninguém pode negar que o simples fato de sentir isso... ainda que esteja sem uma definição do que vai ser efetivamente... o simples fato de sentir isso, Amor, é um estado realmente Fascinante, Sublime, Gostoso, Maravilhoso!!!

Status: Ansiosa(e mto)!!!

Tanta coisa na cabeça, eu sei o que quero, mas não sei o que fazer pra conseguir, já pensei em várias possibilidades, mas todas elas tem alguma falha que pode, não só atrapalhar, mas colocar tudo, TUDO a perder. Então a pergunta "o que eu faço?" é feita, vem várias respostas, dentre elas a seguinte:
"Você não está fazendo o jogo certo!"
Quando uma pessoa fica irritada por ser corrigida eu entendo, apesar de não ser certo, mas quando fica só porque acham que a opinião que ela deu não é A Certa, isso eu não entendo...
A resposta:
"Ah, mas eu não quero fazer jogo!"(a outra pessoa fica irritada, mas desconsideremos isso.. hehe)
O motivo do não querer é facil de saber neh?! Simples assim, em um jogo existem colocações, um ganha e um perde, ainda que não perca fica pontos atrás e isso não é bom quando se trata de Gente.
Queria entender porque sempre alguém tem que deixar escorrer, de modo amargo, pelo rosto aquele sumo que sai quando esprememos o coração, tudo bem que isso não é uma regra, mas até tudo tomar um rumo certo isso geralmente acontece, muitas vezes a causa disso é o incomodo que o "talvez" causa nas pessoas.
O "talvez" não chega a ser ruim, porque não é um "não", mas incomoda, porque tambem não é um "sim", então cria-se uma Expectativa, que é um grande passo pra Decepção, ou Não... Mas em quanto se pensa nisso cada vez mais fica espremido o coração, e quando acha que não da mais pra espremer, lá vai de novo escorrendo, incessantemente pelo rosto, aquele liquido amargo (mas que em alguns casos também pode ser doce, não nesse caso de incertesa, certamente, mas é uma observação que achei que valia a pena fazer!!)!
Até tudo tomar um rumo as interrogações vão persseguir ainda meus pensamentos, mas agora já sei o que fazer pra isso tudo se resolver, em "Sim" ou em "Não" mas se resolver. Vou apenas ser o que nasci pra ser... Eu (Acho que esse é o melhor modo de ser para saber como as coisas realmente tem que ser neh?!).
Só espero que não demore a se resolver!!!...

Amor, beijos e coisas assim...

As vezes me pergunto porque penso em amor, paixão, “felizes para sempre” e outras coisas assim... Na realidade mesmo, essa coisa de felizes pra sempre não existe e todos sabemos disso, amor sim, paixão sim, essas coisas existem, mas não do jeito que vemos em filmes, lemos em livros ou idealizamos... Essas idealizações são boas pra uma coisa, inicio... todo inicio bem feito é lindo, é magico, é “eterno em quanto dure”, enfim, todo inicio é simplesmente lindo, mas tem que ter os dois pés bem firmes na realidade pra não acabar tudo bem rápido, até porque quem disse que só o inicio tem que ser lindo (apesar dos desentendimentos que sempre existem, o negocio é saber lidar com isso) e que não pode ser realmente Eterno?
Não posso negar que sou um cadinho metódica, gosto sempre de arrumar minha cama começando por um lado especifico e em uma posição, terminando do lado oposto, sempre tenho a minha leitura antes de dormir, sempre verifico a janela, sempre que fecho alguma coisa verifico pelo menos duas vezes depois (pode não ser instantâneo, mas sempre faço) e outras coisas assim... Bem, quando digo outras coisas também incluo beijos (estranho neh?! Vou explicar), pois é, beijos sim, afinal é muito estranho beijar alguém uma primeira vez e sentir absolutamente Nada, nem uma aceleradinha nos batimentos cardíacos, nem um arrepiosinho, nem aquela coisa, aquela sensação estranhamente maravilhosa que ninguém sabe definir, mas todo mundo que já sentiu algo por alguém e beijou essa pessoa sentiu isso... Acho que se um beijo passa a ser simplesmente uma resposta automática do corpo, então ele não vale (essa certamente é a resposta do porque não gosto de “ficar por ficar” simplesmente, acho que mesmo pra “ficar” com alguém já tem que ter alguma coisa anterior a isso, nada extraordinário, mas Alguma coisa, não entendo qual a diversão que existe em ir a uma festa qualquer e “ficar” ou “pegar, o que diga-se de passagem é um termo ridículo, com alguma(s) pessoa(s) que você nunca viu antes na vida e provavelmente nunca voltará a ver) ...
Sei que isso talvez seja meio antiquado, mas gosto disso, lembra aqueles romances antigos? Flores, chocolates, o homem abrir a porta (qualquer porta) para a mulher passar, os galanteios, aquelas milhões de coisas ditas apenas num olhar e respondidas com um sorriso tendo um beijo como marcação final do discurso não dito através de vagas palavras, mas sim por por sentimentos e sensações... Isso eu acho lindo, e sinceramente espero encontrar algum dia, acho que vou, de algum modo... Se não, bem também, vivo o que eu viver do melhor modo que houver, só não vou me render a essa modinha de “prazeres” momentâneos ridículos que não trazem mais sensação de bem estar do que beber um bom copo de água geladinha quando se está com muita sede em meio a esse calor do Rio de Janeiro.

Pensando..

       Só queria saber em que parte da vida isso se perdeu, isso que nem ao menos sei o que é, mas está fazendo muita falta agora.
       Já olhou em volta e viu tudo certinho, tudo que está justamente no lugar onde deveria estar, mas tem alguma coisa faltando, um pedaço vazio, é como se fosse um grande quebra cabeça, um daqueles de 5.000 peças ou mais, onde está faltando apenas uma pecinha, só uma, da pra identificar toda figura perfeitamente, mesmo sem aquela peça, mas a falta dela te incomoda. Bem, a alusão com um quebra cabeças pra essas situações até que cai bem mesmo, mas a diferença é que em um quebra cabeças você pode ver qual a peça esta faltando, na vida não.
        Essa pergunta, "você já se sentiu assim?", tem uma resposta muito óbvia mesmo, e é sim, acho que posso dizer que todo mundo, depois de uma certa idade é claro(rs), já se sentiu assim... O que não entendo mesmo é o porque desse sentimento...
        O mais engraçado de tudo é que se eu falasse que estou me sentindo assim  seria super óbvio, mas não estou (rsrs), ainda a pouco tive um pequeno "momento nostalgia", que, diga-se de passagem, foi bem pequeno mesmo, e me fez pensar no porque nos sentimos desse jeito, e quer saber? Não cheguei a conclusão nenhuma (hehe)...
        Mas será que essa não é a graça? Não saber, só sentir...
        Quantas pessoas conseguem só sentir as coisas hoje em dia? Nos acostumamos tanto com a vida do jeito que esta, cada vez mais impessoal e racional, que acabamos tendo que achar um sentido, uma razão, um porque pra tudo, até para os sentimentos, que aliás são abstratos, e resultam apenas de impulsos nervosos do cérebro ou alguma coisa assim, causados por uma sensação externa, podendo ser até mesmo uma simples visão, um cheiro que traga uma recordação (boa ou ruim) e tantas outras coisas. Imagina, você chega do trabalho, muito cansado, toma um bom banho e deita, vai querer apenas se sentir confortável e aliviado ou ficar pensando em todo seu dia cansativo pra depois pensar na hora que chegou em casa e constatar o porque do alivio?? Pois é, não é melhor só sentir algumas coisas?
        O pior de tudo é que apenas sentir tornou-se perigoso, existem pessoas que se aproveitam disso... o negocio mesmo é misturar um pouco as coisas, sentimento e razão, a modo de fazer prevalecer cada um a seu tempo.
        Pare de procurar saber sempre porque esta se sentindo desse jeito ou daquele jeito, faça isso só se necessário.
        Tenho inveja das crianças, da inocência delas, que deixa com  que todos os bons sentimentos sejam sentidos a flor da pele, ao extremo...

Esmalte...

Andei pensando sobre as diferentes cores se relacionando com o humor de cada um... e já ouvi muitos homens falarem que percebem um pouco o humor da mulher pelo esmalte que estão usando... isso não é bem verdade e nem funciona em todos os casos, mas é bem um jeito de começar a perceber algumas coisas...
Já reparou nos olhos? Na boca? Nas mãos? Na posição que esta sentado na cadeira? Na posição da cabeça? Na arrumação do cabelo? Nos acessórios? Ou mesmo se a mulher está arrumada ou não em determinadas ocasiões?
Até o fato de se arrumar d+ pra um evento que não necessita isso, ou pra ir a um local do cotidiano, como faculdade ou trabalho, indica uma necessidade de aumentar a estima própria (ou não, e ai esta o ponto de toda questão... explico isso logo em baixo... =P ).
Na real mesmo não adianta reparar nada na pessoa se você não a conhece bem...
É complexo neh?! Eu sei... Mas o que nessa vida não é?...

Comentários desconexos.

Por que é tão ruim olhar pro lado e se dar conta de que não tem um alguém "especial" na sua vida pra compartilhar as coisas que acontecem e os pensamentos que ocorrem?

Por que nos iludimos tão facilmente com palavras doces? Mas não é certo agir com "um pé atrás" com todo mundo é?!

Por que passamos um tempo enorme assistindo coisas tipo a apuração das notas das escolas de samba sendo que isso não vai fazer diferença nenhuma nas nossas vidas?

Eu vi um cara fantasiado de Google, outro fantasiado de Twitter e um fantasiado de Wally(lembra? aquele jogo que vinha em revistinhas, "onde esta o wally?")... acho que foram as fantasias mais marcantes pra mim nesse carnaval...Se bem que tinha um menininho de menos de 5 anos, com certeza menos, fantasiado de soldado do BOP (a coisinha mais fofa que eu vi!!!).

Falar em inglês com Irlandeses é muito complicado... Além de muito engraçado!!!...

Irlandeses que falam inglês e estão acompanhados por morenas baianas que também falam inglês são muito simpáticos!!! 

Todo mineiro que eu conheço bebe... acho que Todo mineiro bebe...

Uai é uma marcação de discurso sem nenhuma finalidade aparente e muito versátil...

Por que as pessoas fazem comentários super desnecessários só pra se auto promover?

Eita... cansei... depois eu volto...

Carnaval 2011

Carnaval... Já passei muito tempo pensando nisso, no significado de tudo que acontece nesses dias de "fúria carnavalesca"... Bem, depois de muitas coisas passadas nesse mesmo carnaval acho que consegui finalmente chegar a uma conclusão...
Seguinte... Não que o carnaval seja maravilhoso ou horrível, simplesmente ele é do jeito que é pra quem faz ele ser do jeito que é... confuso néh?! Tento explicar melhor... O carnaval, apesar de uma festa popular (popular mesmo, que abrange a população em geral) é muito particular, tendo muito modos de curtir a mesma festa, ao mesmo tempo e no mesmo local...
Em resumo acho que seria mais ou menos isso... No mais só posso falar que esse carnaval pra mim ta muitoooooo diferente do que costuma ser... e o mais estranho de tudo é... To adorando isso!!! (pra quem dizia antes que detestava carnaval em todos os níveis dele eu mordi muito feio a língua... mas serve pra aprender... hehehe).

Mudança de planos...

Sempre pensando, não gosto disso, não gosto daquilo... Assim não da neh... Aliás a maioria das pessoas que diz que não gosta de certas coisas nunca experimentou... Tudo bem que não precisa ver como é e provar de tudo neh, lógico, um pouco de senso cai bem no dia-a-dia do ser humano (e convenhamos que muitos não tem o mínimo...)... Ah, mude os planos, curta um dia diferente, coma uma comida diferente ao invés de olhar a "cara" do prato e já torcer o nariz... Mudanças fazem bem pra vida, mudar mesmo o jeito de fazer a mesma coisa rotineira... "Renovação é o que há!"...

Untitled

Este é um momento na vida, como muitos outros, mas singular... é tão estranho estar em um momento assim, só aproveitar o momento sem pensar no que vem depois, isso é estranho pra mim... Sabe, talvez não seja tão estranho como eu penso, mas não é comum na minha vida viver um momento que talvez vá ficar só naquilo... mas tirando a estranheza disso tudo... Eu estou Adorando...

Verbos de um dia.

Acordar, levantar, escovar, beber, comer, escovar, beber, arrumar, sair, olhar, ver, sorrir, observar, falar, cumprimentar, abraçar, beijar, calar, conversar, continuar, andar, parar, sentar, falar, olhar, cheirar, calar, sentir, provar, falar, conversar, ouvir, continuar, levantar, ir, chegar, abrir, passar, fechar, olhar, sorrir, continuar, conversar, sentar, comer, beber, levantar, andar, abrir, passar, fechar, andar, comer, beijar, sorrir, abraçar, olhar, sentar, juntar, olhar, admirar, refletir, conversar, continuar, parar, levantar, sair, voltar, chegar, entrar, molhar, secar, trocar, beber, olhar, sorrir, conversar, contemplar, admirar, sorrir, deitar, juntar, virar, abraçar, beijar, olhar, continuar, soltar, virar, abraçar, olhar, admirar, alar, ouvir, sorrir, aconchegar, dormir... acordar, repetir, viver...

AMAR...

...

É estranho como as vezes algumas coisas simplesmente não fazem sentido, cada um vive em seu universo particular... ainda estou na construção do meu, o problema maior é saber pra que lado expandir...
As vezes é tão ruim olhar em volta e se ver isolado num universo inteirinho, só seu, ver que ninguém partilha da maioria das coisas que tem ali; pensando bem talvez o problema seja ser "sociável" de mais, talvez assim nos tornemos dependentes de companhia, de calor humano, de um alguém...

Acho que essa é a falta, de um alguém... Alguém especial, com caracteristicas especificas (ai esta a dificuldade), com certas qualidades e defeitos também... que além e apesar de tudo seja Alguém, "O" Alguém pra mim.

ameixas...=^.^=

 

" E se as qualidades das pessoas forem como ameixas em um onigiri?

Talvez essas ameixas estejam nas costas do onigiri!

Imagino que todo mundo possua nas costas ameixas de vários formatos, cores e sabores.

Mas como estão nas costas, essas ameixas são invisíveis pra quem as carrega.

Talvez, as pessoas sintam inveja porque só conseguem ver as ameixas dos outros...

Você pode não estar percebendo, mas podem estar admirando uma qualidade sua, uma qualidade que você nem saiba que possua.

Se pensar assim, mesmo que só um pouco, dá vontade de ser uma pessoa melhor".

(onigiri - bolinho de arroz japonês, que pode vir recheada com ameixa salgada em conserva)

 //FRUITS BASKET//

Saudades...

Hoje, de subto, me vieram a mente aqueles momentos em que você me pegava no colo, me sentava onde meus pés nem tocavam o chão, colocava o açucareiro na minha frente e dava uma colher nas minhas mãos, dava largas risadas vendo um sorriso de cumplicidade inocente brotando daquele rostinho já todo sujo de açúcar... ou quando ouvia meu choro, me abraçava e perguntava "o que fizeram com você?", mesmo sabendo que na maioria das vezes, se não todas, era pura manha... São lembranças mais doces que aquele açúcar daquela época, já tão distante...Saudade daqueles tempos, daqueles momentos... Saudade de VOCÊ.

alguma coisa de dentro...

"NãoEuNãoPossoPararPorqueSeEuParoEuPensoSeEuPensoEuChoro...NãoEuNãoPossoPensarPorqueSeEuPensoEuChoroSeEuChoroEuParo...NãoEuNãoPossoChorarPorqueSeEuChoroEuParoSeEuParoEuPenso..."

Vamos Juntos?

um andarilho incessante pelo vale de uma vida, entre muitas... segue seu caminho só pensando em chegar... mas qual é a graça do caminho sem a paisagem? tudo finda do mesmo modo, com nova paisagem a nossa frente... o que muitos ignoram é que a paisagem seguinte sempre dependerá de como aproveitamos e aprendemos com a paisagem anterior... se de uma pedra que tropeçamos simplesmente esbravejamos e continuamos mal humorados ou se transformamos esta pedra que uma vez serviu para nos machucar em útil banco para então nos fortalecermos recobrando as forças para o caminho que segue... é disso que se trata a caminhada da vida... por que tanta arrogância e estupidez quando la na frente estará germinada a semeadura anterior?
Tentemos aproveitar ao máximo a caminhada em essência, aproveitando dela as coisas boas, e aprendendo com as ruins...
Sempre segurando na mão do nosso mais devotado e fiel amigo, Deus, sendo sempre gratos a sua ajuda incessante, ainda que não consigamos ver, pois sabemos que ele está sempre ali conosco, pois mesmo que o trecho esteja difícil de ultrapassar pense em quanto poderia ser pior, muitas vezes somos carregados no colo sem nem ao menos percebermos, não nos dando nem ao trabalho de agradecer a ininterrupta ajuda.
Que os caminhos que seguirem sejam das mais lindas flores que plantares no caminho de agora, segue sempre na graça de Deus, com amor e em paz.

sempre

se olharmos em volta sempre vamos achar motivos pra continuar... porque sempre que deixamos as lágrimas que desfocam nossa visão e nos espremem o coração caírem, nós enxergaremos aqueles que sempre estarão lá... Amigos

Como pequenos detalhes tem influecia tão grande nas nossas vidas... palavras... gestos... olhares...
Nossa... muito feliz!

Em Rio das Ostras... onde finalmente consegui esvaziar a cabeça e só olhar a paisagem... esses dois dias me fizeram bem mesmo!!! Sem duvidas....

o que, quem, como, por que, sou eu....

Sou um conjunto de todas as coisas que já vi, já vivi, já passei, já ouvi... Serei sempre o resultado de um conjunto, de perdas, ganhos, sonhos, conquistas, desilusões... Tentando tirar sempre o melhor, mesmo do pior que pode acontecer (nem sempre conseguimos ver o melhor, mas ele sempre estará la, com certeza)... Um conjunto de todas essas coisas, que se transformam em atitudes e sentimentos, que resultam em um individuo... EU.

Em pedaços...

Meu coração se partiu em pedaços incontáveis depois dos últimos eventos de minha vida, de nossas vidas...
La fora desastres naturais, chuvas, enchentes, desabamentos...
Aqui no meu intimo... o mesmo...
Sei que minha dor é incomparavel a dor física dos que lá fora sofrem, mas minha dor também doi... sinto dor por ver as dores deles, sinto dor por sentir minhas dores...
Meu coração esta em pedaços... e também a minha mente... mal consigo organizar meus pensamentos...
Qual remédio pra isso? Tem gente que diz que o tempo tudo apaga, tudo cura, que é só deixar passar... não acredito muito, até porque acho que não existe esquecimento propriamente dito, pra mim o que existe é um arquivo mental, e uma hora todas as gavetas se abrem, pois seria como pastas interligadas, uma faz abrir a outra, pra consulta, comparação, essas coisas... e quando a pasta com essa parte da minha vida abrir de novo o que devo fazer? De novo pergunto... qual o remédio pra isso?
Estou assim...
E                                   A          O
                  P    E                   
  M                          D                      S...
                                           Ç

ai ai...

Lembro da chuva... e do jeito que você se foi... dos cães latindo... da sua frase irônica... do seu olha... do modo como se movia... de como as nossas lágrimas desciam... lembro de como me senti... isso prefiro não detalhar...
Tudo aconteceu de um jeito tão estranho que me perco quando começo a pensar nisso... no meu oceano de expectativas, perspectivas, esperanças, planos, pensamentos, e muito mais, está acontecendo uma tempestade e tudo se misturou, não faço ideia de por onde ir, como começar...
Sabe, era pra alguém estar por aqui agora, me ajudando a arrumar essa bagunça... mas não esta, sei que não pode, mas isso é muito incômodo...
e aqui assim... tanto tempo sosinha me faz pensar... tudo isso valeu a pena? tudo isso esta valendo a pena? ninguém pode me responder isso... nem VOCÊ... só me resta esperar....

No momento...

Alguém uma vez disse que a vida é feita de escolhas, mas nunca diz como devemos fazer essas escolhas... e ai está o problema, mas se bem que isso com certeza é relativo, então também não adiantaria se falassem como se faz isso...
O problema todo não esta nas opções para escolhermos, e sim na opção que escolhemos...
Fiz uma dessas escolhas que depois deixam um ar de incerteza... de querer talvez voltar atrás mas isso pode ser o melhor ou não... enfim, confusão total.
No momento experimento uma sensação de quase inércia, e uma saudade de viver momentos nunca vividos por mim, aliás essa segunda parte até soa estranho néh?! Saudade de algo não vivido... achava isso muito singular meu, e estranho mesmo, até que conversei com um amigo que me disse que sentia a mesma coisa... toda hora... assim como eu... me senti melhor, afinal mesmo que seja estranho não sou só eu, além do mais tem coisas que explicam, mas isso já é outra história...
...
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Tem alguma coisa faltando, não sei exatamente o que... tenho as minhas suposições, mas se for o que estou pensando não posso fazer nada quanto a isso...
(meio perdida)...